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04 marzo 走到今天 每次都会遗忘自己还有写字的能力，其实LG希望我最好没有，因为从最初开始，我的文字就会有莫名的伤感，他希望我快乐。
02年注册的这个空间，到今天算来也有7年了，呵呵，那一年好像才19岁。19岁认识的他们好像都是静止的，而一切又都恍如隔世般走到了今天。
朋友们总是觉得我已经功德圆满的完成了人生中最重要的一个里程，其实在我看来我只是做了一个我认为对的决定。没有人知道自己什么时候会如期遇到那个对的人，与其精疲力竭地辨别人世的真伪，不如跟他一起完成这个过程。看了很久，听了很多，形形色色，我不能肯定自己做出了这个世界上最正确的决定，但是我知道我一定是要经历这个过程，才能得到自己要的答案。生活就是这样，如人饮水，冷暖自知。
婚礼的日子一步步逼近，我并没有天真的以为这就是童话里公主和王子完美的结局，反而在想我要睁大了双眼看着这条路的每一寸风景，那天空的颜色绝不是只有甜蜜的粉与纯净的白，也会乌云密布，寒风刺骨。在我心中其实更像个战场，为了将爱情如信仰一般延续下去，就一定会随时用尽全力去解决生活中最琐碎的问题。突然想到物理课学过的能量守恒，你们在寻找，我也在坚持，大家只不用不同的形式完成相同的运动。
抑制住自己想大哭一场的冲动，其实我只是想许下个简单的愿望，希望我们一起同样坚强勇敢的走剩下的路。 04 agosto 我们风吹风声清脆
风铃在摇晃月 终于了解爱上谁 感觉一直来回 夜里的水滴很冰 滴答落下很轻 轻敲爱情听 有你在里面的声音 草原上的雨季爬满了绿 我心里长满回忆 原来爱是一种心理状态 无形却深深存在 轻唱着这首歌 送给最爱的你 亲爱的你是我的人 那潮汐温柔的覆盖银色沙地 (那潮汐温柔如你万里华里) 我终于拥有了你 (我终于拥有了月光与你) 轻唱着这首歌 送给最爱的你 亲爱的你是我的人 那潮汐温柔覆盖银色沙地 我终于拥有了你 所以回忆一幕幕过去 我只愿爱上你 19 dicembre 爱和悲伤藏了很久，那些最敏感，最容易被触碰的东西像冬季里最懒的动物沉沉的睡在心中。某一天他向我告别的时候，我才知道两年后的这个冬天，他终于结束了等待迈出了那一步。没有说出口的祝福，习惯了沉默的我，宁愿让人误解我是自私、舍不得祝福的吝啬鬼。 曾经，并不会因为经历的日积月累而淡忘。不再提及，不过是想放一个缺口，把遗憾酿成最后明媚的笑容，而这时心中仍然有爱。很少有人相信，我的悲伤是与生俱来。那些细碎的回忆被一大捆一大捆米口袋一样的繁重的工作层层压住，我甘愿被压得四肢麻木也不愿意掘出一块带着幸福香味的口粮。我有很多梦想，未来就在我手中，我依然向往美好的旅途，这与我的悲伤无关。只是为什么有人要替我去承受这悲伤呢？ 朋友的签名上写着：因为懂得，所以慈悲。我想这也是那种带着悲伤的怜爱吧！ 我会回答他的问题，并不是因为遗忘，并不是没有爱，而是可以祝福，爱是一个人的事，可以出离分离，出离等待，出离幸福；就像可以有梦想，可以有明媚的笑容，却依然带着与生俱来的悲伤一样。 05 ottobre 花的嫁纱刚刚在看《天国的嫁衣》，没有看到结局，任凭别人去挑剔演员的演技，我宁愿相信那是一场美丽的有关爱的梦，把自己放在情节里面，然后落泪。 我是多么幼稚阿，明知道没有那么纯洁的爱情，却还是入戏太深。艾青单薄的身影，不被所有人看好的农场女子却拥有着强大的生命力，对爱的执著，她眼花缭乱的幸福让我晕眩。我是怎么了，我竟然去妒忌一个泡沫剧中被保护、被爱着的女孩？ 我不能将自己想象成那样纯洁的模样，我一直走在下着雨泥泞的街道，看着自己溅满泥的衣角，只能沉默，不能回头。有时若有所思，我好像也曾那样坚强执著的等着他，在每一个夜，在屏幕的一端，任敲击键盘的声音在空荡荡的房间哑寂。常常在快要天亮得时候，他的头像会亮起，然后是离开或者忙碌的状态，也许他会说“乖迪迪，怎么又熬夜了，快去睡了！”于是我就像个孩子安心的爬到床上盖好被子。从那个夏天，到秋天，到冬天，到来年的春天，直到没有也许。夏天来的时候，爱又轮回。 身体状况一直不太好，最近每天会流鼻血，哮喘似的咳上一阵，自己都好笑主管问到的时候还信誓旦旦地保证健康状况很好，其实只是觉得这身体对我来说真地算不上问题。 28 agosto 来来去去她们从风的角度俯瞰过你 我听见远处的嘲笑声 可是 旷野中没有野草 怎会有此起彼伏的生动 故意装作看不见沿途的火噬 我把泪和着根卷在土里 找不到出路 也无所谓迷途 生死只不过一扇门 为我开启 又 关上了
轻轻掸去键盘上的灰，我究竟离开了多久？ Le ciel obscure 03 luglio 离
昨天的那场大雨 打湿我的双脚 离别的聚餐我没有去
4年3个专业的辗转， 也许没有多少人会像我这样念大学吧。 原由已不重要， 离别的气氛3年来每年都会经历一次。 而今面对仅认识几个月的同学们， 感觉实在是没有必要去经历别人的伤感。 可是我还是无法避免的难过了。 我细细收拾所有的东西，如此琐碎。 微微卷起一角的被褥有点旧旧的样子， 这些毯子都那么小，今后他们可以放在哪里呢？ 桌上的镜子盖已破损，像个伤兵倚在书桌立背上； 拉开的抽屉乱得没有章法，每次都是这样， 以为放进去的东西是整齐的，可时间一长它们又乱乱的叠在一起了； 衣柜里因为潮湿，那股味道曾让我每每肚子痛， 而现在我却很严肃的和他们道别了。 阳台上，年久没有人清扫，积了很厚一层灰。 那一刻我想，他们每一件都已经带上了这座学校这个房间的气味， 无法被除去，也只有静静的躺在那里才是他们的归属， 而一旦拨离，他们就什么也不是了。 ________________________________________________________________
窗外的雨很大， 像是在烘托别离的气氛。 7年了，在这一小块土地上，从高中到大学， 那个曾经看见落叶也会掉泪的小姑娘已变成了心如磐石的女人， 尽管并没有经历太多悲喜，我还是被时间打磨得隐忍、坚持甚至有些无情。 这个时刻终于会到来，也许我一直在等待，我知道没有什么是无法割舍的。 天空有飞鸟经过，可是没有痕迹留下。
22 maggio 拒绝幸福终于还是差了这一步 C．M．如是说
看见的 前路平坦 选择了 蜿蜒崎岖 停在 幸福不远处 是差 还是这一步 我渴望 嘲笑的眼神 可承受 绝望封喉 幸福 不能跟你要
早已干涸的口，微微发黄的面容，那是你们都无法遇见的我，可是她一直躲在我身后。该怎么倾诉，几个世纪前就已经忘掉，无论伤害还是离开，我也无法唤你回来，你不知道，那前世今生之说，也许注定是我预料中的结束。 为什么渴望嘲笑？害怕风过无痕，害怕乐极生悲。黑暗是我的洞穴，我爱的，绝望中偶尔闪烁的光亮，我一生的使命便是去将它扑灭，这是我对幸福的定义，幸福到流泪。 曾留言于此，变态的自虐得到最后的快感，习惯了，习惯到皮开肉绽。看我微笑，干净的，不带一丝杂质，地狱予我温柔，如果天堂是幸福，请为我掘断去往的路，我会感激并从此微笑。 19 aprile 谁是你心中的日月突然发现我好像在麻痹自己，当麻痹成为一种习惯，我又进入了病态的狂躁。刚刚写了一篇日志，一股脑又删掉了。我真的是那么浅薄吗？我不要…… 最终我还是觉得把这篇日志挂出来，因为昨天看过对她的采访我开始更了解她。
香港金像奖落幕，周迅站在领奖台上泪光闪烁，她感谢之词说的不多，除了三言两语例行的感言，她只在末了说句“我在这里要感谢我的爱人大齐！”那时候她的情绪明显失控。我想也许只有这话才是她那时最真实的感言。对周迅，我从来都能理解，甚至是同情，过早接触演艺圈，她的内心沧桑得如一个七老八十的女人。天真无邪的外表有时都很难隐藏她的伤痕斑驳。她一直都是不快乐的。之前与有内地第一小生之称的李姓男人那段过往，在我看来，不过是同一世界里两个落寞的人相互凭凋，徒增悲伤而已。最近突然发现周迅开朗了，她自己说她花了2年的时间走出那段阴影，为她带来改变的正是大齐。 有那么一瞬间我突然非常羡慕她，并非羡慕她站在璀璨的镁光灯下光芒四射，而仅仅是她作为一个女人等到了给她sunshine的人。 我常常在想，女人本不是那么一群刺猬，没有谁在最初是邪恶的。而很早爱了，很早受伤了，内心的绝望让她们给自己套上一层厚厚的盔甲，像刺猬一样把自己保护得严严实实。无意的攻击其实只是本能的自卫。没有人不希望能遇见那个能令她为他改变的人，她们内心是多么渴望可以永远做他的女人，被呵护。也许她们还能相信爱，可是她们怎么能相信爱着的那个人呢？一段感情的终了除了伤害女人还能得到什么？当认真去爱变成一种负担，谋算感情也成了理所当然。有谁还能继续去寻找她的日月？所以，周迅是幸运的，她在所有信念都崩塌一堆废墟中寻找到了——昼夜更替，日月兼程。 01 aprile 最美好的时光
朋友执意推荐一部电影《最美好的时光》，她说舒淇就是凭借这部电影获得最佳女主角的奖。那个时候我已经很久没有看过引人思考的电影了，我想我在逃避什么。 当钢琴声缓缓入耳的时候，我被正式引入一段一段的故事中，发现自己根本不用为谁主沉浮而困扰。那些若有若无的对白，男女主人公浅淡的爱情只是一些迷眼的云烟。所谓最美好的时光，只不过是女人在那段等待的日子里被漫长的时间一点一点吞噬的过程，因为那欲言又止的期待，爱情给了她们一个美丽的借口。我们应该为这样的流逝歌颂吗？是不是正因为等待在等待中绝望，曾经的，现在的，将来的存在才被抽象地描绘成最美好的模样？ 那个长长的《自由梦》看得人神伤。发生在二十世纪初的故事，默剧的对白被打成巨大的光影投映到屏幕上，字字句句都让人感触无法言语的凄凉。文人张震出资协助赎出艺人舒淇的小妹，眼见小妹嫁得好人家，当她质问深爱的人张震何时她才能得到好归宿的时候，他沉默了。我的心里反复默念着那首句子“尔今死去侬收葬，未卜侬身何日丧？侬今葬花人笑痴，他年葬侬知是谁？”男人可以出于同情去拯救一个女人，那时的他可以理所当然地扮演一个救世主的角色，而他却无法为爱情放弃自己的追求，他根本无法对他的爱情以及他爱的人有所担当。 有时觉得女人非常伟大，她的一生可能都默默地奉献着，又何止最美好的时光呢？而男人，那些自私到根本不知什么是责任感的家伙也许到最后才回明白他错过了什么，但或许他一辈子也无法明白。
（最后一段好像有点偏激，像是在控诉，在此申明我没有受过这方面打击，可能是有点女权主义倾向吧。常常听一些男人控诉被骗财骗感情，我到觉得有点好笑，不是动机不纯、交友不慎会有机会被骗吗？） 18 marzo 魅惑 vitas Vitas优雅却略带神伤的歌声是很久以来让我无法自拔的声音。一首歌，一遍一遍的重复着，像是永远停不下来的旋转塔，我倚在偌大的歌德式拱形窗口，眺望远方。
1. Мечты / 幻想_Dreams
2. 7 элемент / 第7元素_The Seventh Element 3. Опера 2 Прелюдия / 歌剧2_Opera # 2 4. Прелюдия/序曲_Prelude 5. Карлсон / 卡尔松_Karlsson 6. Опера 1 (asian vers.) / 歌剧1_Opera # 1(Asian version) 7. День рождения моей смерти / 我的死亡的生日_The Birthday of My Death 8. Душа / 灵魂_Soul 9. Тело / 身体_Body 10. Старый граммофон / 老唱机_Old gramophone 11. Цирк / 马戏团_Circus 12. Опера #1 (euro version) / 歌剧1_Opera # 1(Euro version) 13. День рождения моей смерти (remix) / 我的死亡的生日_The Birthday of My Death (remix)
1、永恒的吻/A kiss as long as eternity 2、你去哪里，我去哪里/Where you go, I go too 3、不要安静的如此响亮/Don't be silent so loudly 4、不幸的/Unlucky 5、黑夜一半，白天一半/Night in half, day in half 6、心跳/Heartbeat 7、汗衫短裤/In a top and shorts 8、咒语/Mantra 9、首都街/Streets of the capital 10、我相信爱/I believe in love 11、因特网心情/Internet-mood
1. Опера #2 2. Opera #2 Vitas Mix 3. Opera #2 Vitas acoustic ver. 4. Opera #2 Vitas Analog Orchestra by That Black 5. Opera #2 FM remix 6. 我的死亡生日/The birthday of my death
1. Good Bye (original version) 2. Good Bye (без обработки вокала) 3. Good Bye (на арабо-французском сленге) 4. Ave Maria 5. 白俄罗斯/Belorussia 6. Good Bye (la track gangsta pumping mix) 7. Good Bye (la track gangsta club mix) 8. Опера #1 (mpeg video) 02 marzo to D莫名的 我去到那里 看见的 斑驳痕迹 曾因 年少轻狂 我 挥舞利刃 锋芒 你躲闪不及 任性 失望 无意却挫伤 隐忍 强颜 苦笑亦无语
一直以为 隔岸 是我陪你走过的路 原来 烈火 是你默默承受的痛
当你说 怀念那些日子 伤已复 爱可以整装出发 那么我 也应就此离开 谢谢你 谢谢我们曾经的爱
15 febbraio 快乐与情人节无关一直对情人节有着某种偏执的不屑，不明白为什要将某个日子定义为情人。
街头。 气氛很暧昧。大多数情侣都以一种温情脉脉的姿态出双入对，做出与此日子最为吻合的行为。固然，他们都陶醉在各自的世界而心无旁骛，谁又知道下一个情人节会不会是他和他过，又或许是她和她过。所有与此刻相符的表情都应该是炽烈的，赤裸裸的——一场完美的爱情秀，所有有关系的，无关系的情人们，只要完成了这场表演，他们就能成为最出色的情感戏演员。
玫瑰。 随处可见。披着精致的外衣尽力为即将上演的爱情戏做好布景，以此去想象自己是重要的。 是啊。你们嘲笑我。瞧~！那个没有爱情的女人在一旁酸酸的哼着反调。她的生活一定像白开水一样枯燥无味！我们应该对她即于同情吧！
高跟鞋。 唱出的夜曲。从来只知道一双高跟鞋的回声悠长而寂寞；两双高跟鞋是追逐嬉戏或是竞赛；而三双呢？一群拒绝情人的女人那样高调的从门厅走过，打断了情人们窃窃私语，他们诧异的眼光永远不能穿透开在我们心中的繁花。 07 febbraio 心情日记很久不曾出现在这里，我去看过你们。不得不遗憾的是我无法留下足迹。 我过得很好，在人人都在辞旧迎新的时候，我喜欢在如密封的盒子一样静谧的房间看窗外间或的烟花闪烁，听见断断续续的鞭炮声，如同你们三三两两笑声，想象你们是快乐的。 很高兴我有足够多的时间独处。开始不喜欢网络，觉得它会消磨人意志于是避之不及。 一盏灯，一个温暖舒适的窝，手中是昆德拉的不能承受之轻，当真正陷入昆德拉的思考之中，人的肉体以及为肉体所累的困惑就不复存在，而思维的重量往往压过头顶在整个平庸的物质世界中升华出一朵绚丽而柔软的思绪之花。我告诉Phebe我觉得自己很笨，只能领会作者想要表达的六七层，Phebe说这已是很多了。 15 gennaio 缘分 背面
依稀記得
我們的舞臺劇
燈光 忽明忽暗
我站在舞臺中央
紫色的光束 如細紗
落在我鮮紅的瓖裙上
將眼淚 綴成藍玉
你將臺詞 統統改為抱歉
也不能改變的結局
亦如我 偷偷翻過的一次輪回
緣分 原是刻在三生石 背面
31 dicembre 2005年的最后一天
25 dicembre 平安夜之受难
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